Текст песни Иван Кучин — Сентиментальный детектив — 2

Текст песни Иван Кучин — Сентиментальный детектив — 2

В прошлом был я вор в душе и бандит в потенции,
А она сама вообще из интеллигенции.
Как нацепит красный бант, выйдет из-за ширмы,
Сразу видно консультант иностранной фирмы.

Но амур прищурив глаз плюнул на сомнения,
И пошла любовь у нас ультрасовременная.
Не сказать что плохо все, все вполне приглядно,
Правда страсти у нее по ночам, ну ладно.

Вот еще деталь одна, тоже очень странная,
Только гости так она — раз меня и в ванную.
То в чулан меня запрет, то на антресоли,
И меня конечно зло берет, чемодан я что ли?!

Психанул раз как то я: чем мол недовольная?
А она говорит, у тебя морда протокольная.
Ладно, думаю сидя в шифоньере темном,
Ночью я тебе змея все-все-все припомню.

Ну а сам глаза до дыр, стер глядя сквозь скважину,
А они там дыр-дыр-дыр чешут не по-нашему.
Только вот сдается мне эти иностранцы,
Не они, а в их тряпье наши голодранцы.

Приблатыкались под них — шушера валютная,
Ох я вам! И сперло дых за ее беспутную.
Закипела кровь моя, ну держитесь волки,
И рванул рубаху я обнажив наколки.

Морду сделал кирпичом, выгнул пальцы веером,
Эх, и вышибнул плечом дверцу шифоньера я.
Залетаю и реву: Ща, баргуда падла,
Кыш под нары, пасть порву, кислая баланда

Глядь один аж побелел, выронил фломастеры,
И белугою взревел: Террористы! гангстеры!.
И с балкона, а второй хоть и чернокожий,
Но по-русски, я, говорит свой, но с бакона тоже.

Все утихло выпил я, а она сердешница,
Под столом лежит плашмя — не мычит не телится.
Я водой ее полил, вроде оклемалась,
Что ж ты Ваня натворил? ну разрыдалась.

Ах дурак ты, ах бандит, где ж теперь мне денег брать?
Это ж были, говорит, бизнесмены твою мать!
Знать бы, ладно, ничего, все поймут ребята,
Ничего то ничего, да этаж девятый!

И ударилася вновь, слезы пуще прежнего,
Свою грустную любовь утешаю нежно я.
Отмотаю мол я срок и вернусь к тебе,
Ну а тут в дверях звонок кто там?, ФСБ.

И ударилася вновь, слезы пуще прежнего,
Свою грустную любовь утешаю нежно я.
Отмотаю мол я срок и вернусь к тебе,
Ну а тут в дверях звонок кто там?, ФСБ.

Перевод текста песни Иван Кучин — Сентиментальный детектив — 2

In the past I was a thief and a bandit in the shower in potency,
And she even intellectuals .
How to fasten a red bow , will be released from behind the screen ,
Immediately obvious foreign consultant firms .

But Cupid narrowed eyes spat on doubt
And we love gone ultra .
Not to say that all the bad , all quite priglyadno ,
True passion her at night , okay .

Here’s more detail one , is also very strange ,
Only guests so it is — just me and the bathroom.
That ban me in the closet , then on the mezzanine,
And I certainly evil takes the suitcase I or what?

Freaked out just as I : the mole dissatisfied ?
And she says , you face protocol .
Okay, I think sitting in the dark wardrobe ,
At night I’m a snake all -all-all remember.

Well, he eyes to the holes , erased looking through the hole ,
And they are there holes — holes — holes scratch not our way .
Only now it seems to me these foreigners
Do not they, in their rags our hicks .

Priblatykalis under them — riffraff currency ,
Oh, I will ! And filched stomach for her dissolute .
My blood boil , well hang on wolves
And I pulled his shirt revealing tattoos .

Face made ​​brick arched fingers fan ,
Oh, and vyshibnul shoulder door chiffonier me.
Flies and roar : SchA , barguda crud ,
Shoo under the bunk , I’ll tear your mouth apart , sour gruel

Lo and behold one already blanched , dropped pens ,
And beluga roared : Terrorists ! Gangsters ! .
And from the balcony , and the second , though black ,
But in Russian , I said his , but also with Bacon .

I drank all was quiet , and she serdeshnitsa ,
Under the table is laid flat — not moos no sense .
I water it poured like oklemalas ,
What are you Ivan do? Well cried.

Oh, you fool , ah bandit where are now taking me money ?
Well it’s been said , businessmen fuck !
To know, okay , nothing, everyone will understand guys
Nothing is nothing, but the ninth floor !

And struck again , tears more than ever ,
Its sad love tenderly consoled me.
Unwind time and they say I ‘ll get back to you,
Well, here at the door call who’s there? FSB .

And struck again , tears more than ever ,
Its sad love tenderly consoled me.
Unwind time and they say I ‘ll get back to you,
Well, here at the door call who’s there? FSB .

Прием «надутые губки» или «морда кирпичом»

Суть приема состоит в неявной демонстрации обиды: поджатые губки, на лице — выражение оскорбленной добродетельности, напускная демонстративная кротость, неестественная молчаливость, уход в другую комнату, несвойственное в обычном состоянии замыкание в себе. Вроде бы все нормально, никаких ссор не происходило, но в воздухе витает напряженность, обида на вас.

Более чем уверен, такое поведение женщины знакомо большинству читателей.

Как это работает. Первая задача — вывести вас из эмоционального равновесия. (Вообще, большинство женских манипуляций начинаются этаким эмоциональным взвинчиванием — как артподготовка перед наступлением.) Что-то не так, но причины обиды вы не понимаете. Вы начинаете лихорадочно копаться в последних событиях ваших отношений в попытке отыскать тот ваш поступок, реакцией на который стала обида. Вы ничего такого не можете вспомнить, и вам становится не по себе.

Вторая задача — внушение устойчивого и постоянного чувства вины (см. «Прививание комплекса вины»). Вы виноваты, но не просто виноваты, а виноваты так, что уж точно должны знать, в чем именно. Так вы становитесь виноватым и в том, что не понимаете, в чем вы виноваты.

Вас приучают (дрессируют) к:

1. «легкоранимости» и воображаемой «тонкой душевной организации» вашей женщины;
2. к хождению по струнке: вы должны следить за каждым своим шагом, действием, дабы как-либо не огорчить ЕЕ;
3. постоянному ощущению виноватости в чем-либо и потребности оправдываться, создавая таким образом почву для любых других манипуляций;
4. к роли «обидчика», на которую женщина может сослаться в последующих выяснениях отношений;
5. к мысли о вашей «толстокожести» и «бесчувственности» по отношению к вашей женщине, проявляющихся в «недогадливости» о причинах обиды;

Как реагировать на такую манипуляцию? Как блокировать прием «Морда кирпичом»? Так как эта грязная уловка является подвидом широкого класса приемов серии «Прививание комплекса вины», то и реагировать нужно так, как описано выше.

Просто единственный раз твердо объясните своей женщине, что ее «морду кирпичом» в отсутствии внятных объяснений терпеть не намерены, пусть выкладывает начистоту что не так. Есть обида или претензии — их надо устранять цивилизованным диалогом. Не вняла? Продолжает игру? Молча развернитесь и уйдите в другую комнату заниматься своими делами или доставьте себе одному удовольствие ужином в хорошем ресторане. Только не портите себе нервы, получайте удовольствие от жизни.

Поверьте, ваша женщина придет в себя гораздо раньше, чем может показаться.

Есть, правда, неизлечимые случаи, как этот:

Я когда-то пытался, когда женщина дулась на меня и не хотела называть причину — чтобы избежать конфликта, просто игнорировать ее явно недружелюбное поведение. Не хочешь назвать причину? Второй раз спрашивать не буду. Не хочешь разговаривать, не хочешь ласки? Напрашиваться тоже не буду, это унизительно. Просто пережидал, занимался своими делами, хотя в душе было очень больно. Но и это не помогло. Она потом ушла и даже жаловалась: «ты какой-то безэмоциональный вообще, тебе не интересны мои чувства». А были интересны. Просто я по граблям ходить не хотел, наученный горьким опытом предыдущих отношений.

А это, так называемая, «вилка» приема «надутые губки». Мужчина ставится в ситуацию, любая реакция на которую означает его проигрыш в той или иной степени.

Или ты бегаешь за ней и пытаешься узнать причину молчаливой обиды, недовольства, ощущая все нарастающее чувство вины и тревоги за то, что ты не в состоянии понять объективной причины обиды. Судорожно ищешь в памяти свои ошибки по отношению к ней.

Или второй вариант — ты игнорируешь ее. И автоматически становишься «бесчувственным бревном», которое «неспособно понять чувства любимой», которому на нее «наплевать».

Автор правильно поступил, что расстался: не играйте в бабские игры, навязываемые вам. Никогда не играйте.

Разберем конкретный случай:

Добрый день Уважаемые!

Мне 27, подруге 25. Встречаемся 3,5 года. Время идет к свадьбе и я, по совету 2 старших братьев (классные люди! Средний (30 лет развелся недавно)) решил ПЕРЕД совместной жизнью расставить все точки над И.
У нас все хорошо, у подруги тоже. Мы работаем, доход стабильный средний. Живем в комнате в коммуналке (комната ее родителей). Родители живут отдельно, мои родители живут в своем доме.

Еще раз говорю, у нас все довольно хорошо ,но есть некоторые моменты, которые меня смущают.

Последнее время от нее и от родителей постоянные и конкретные намеки на женитьбу. Это проявляется в разговорах, подарках (ее маме якобы подарили маленькую куклу))). Эт подруги тоже. Она аргументирует это тем, что хочет детей (думаю логично. Я если честно, тоже так думаю).

Подруга не домохозяйка практически! Она не следит за порядком, мало готовит, не стирает, не убирает, не моет и т.д. Она довольно часто просит помочь ей приготовить, убрать, помыть и т. д.

Но есть одно большое НО: после моей беседы с ней, она в теч. довольно продолжительного времени готовит, убирается иногда… Т.е. она реально прислушивается к моим словам.

Она оч. часто плачет и хочет от меня регулярно видеть любовь по отношению к ней. Это выражается даже не в денежном эквиваленте; а в обнимании, целовании, поносить на ручках, посидеть с ней, попить чай вместе…
Например, прихожу с работы, раздеваюсь, прохожу, целую ее, обнимаю. Потом занимаюсь своими делами. Она не разговаривает со мной или говорит “я на тебя обиделась”. На вопрос мой, что я сделал? Она отвечает- ты не уделяешь мне время… или: ты не обращаешь на меня внимания… Она постоянно ждет от меня проявления любви; как бы доказательства что ли, что я ее люблю и дорожу ей. Нужно признать, что действительно это так, но только с ее точки зрения. С моей же, внимания достаточно: походы в музей и театры, частенько гуляем, иногда в клубы ходим, в кино, всякие вещи интересные придумываем…

Какие типы манипуляций мы здесь видим?

Сразу бросается в глаза дрессировка обидой, т.е. прием «надутые губки» или «морда кирпичом» («Например, прихожу с работы, раздеваюсь, прохожу, целую ее, обнимаю. Потом занимаюсь своими делами. Она не разговаривает со мной или говорит “я на тебя обиделась”). Прием используется в сочетании с прививанием перманентного ощущения вины. А еще отмечаем следующий прием, итак: «Докажи свою любовь»

uCrazy.ru

Надо иметь сметку-
Е№ать жену,не забывать соседку!

Не воруй где живешь,
Не е@ись где работаешь!

Всех женщин не пере@ешь,
Но надо к этому стремиться!

Как работать так:»Работайте,товарищ нацмен!»
А как деньги получать:»Куда лезешь,еба@ый татарин!»

Люди женятся,е@утся,
А нам не во что обуться!

Не смотри ты на рубаху,
А смотри на забабаху!

Пей вода,ешь вода-
Еб@ться не захочешь никогда!

Мы е@али-не пропали,
И е@ём-не пропадем!

Приходи,Маруся,с гусем-
По@бемся и закусим!

@ бал я эти щи,
Хоть х@й в них полощи.

Богатый всё строится,
А бедный в пи@де роется.

Коли хочешь ты носить
Шапочку из меха,
Про пи@ду ты должен петь
Как Эдита Пьеха.

Кончай пиз@еж,начинай е@ёж!

Чего кричишь,косая срака,-
Подумаешь,ебака!

Какой ни Енисей,а в п*зде все веселей!

Кто работал и трудился,
Тот давно п*здой накрылся.

Не п*здите-а то улетите.

Смех-смехом,а п*зда кверху мехом.

Как ни тыкай,не ворочай,
х*й п*зды всегда короче.

У женщин жизнь бывает двух видов: «хуёвая» и «ни в п*зду».

х*й и п*зда из одного гнезда

Бабка любит чай горячий,
Внучка любит х*й стоячий.

Ближе х*я родни нет.

Будильник в доме-не проспишь,
бл*дей хуём не удивишь.

Вот так и получается:
х*й стоит,головка качается!

Все мои вещи-х*й да клещи.

Голод не тетка,х*й не пароход.

Два рубля рублями,а х*й в жопу мелочью.

Для чего у бабы ноги?
Чтоб не сбился х*й с дороги!

Деньги есть-и девки любят,
Даже спать с собой кладут,
А денег нет-так х*й отрубят
И собакам отдадут!

Другу милому мому-
х*й в запазуху ему!

Если хочешь ты мне дать-
Меня за х*й дерни,
Если хочешь пососать-
Мне в ладошку перни.

Если хочешь ты носить шапочку из зайца,
Полезай ко мне на х*й и царапай яйца!

Как у латыша-х*й да душа!

Люди пахать,а мы-хуями махать!

Мы работы не боимся,но работать х*й пойдем!

На х*я попу наган,если он не хулиган?!

На чужом х*ю можно доехать до рая,если жопа чужая.

Не за то волка бьют,что сер, А за то,что на х*й сел.

От икры кровь густеет и х*й толстеет.

Приезжай ко мне на дачу, Там тебе подзах*ячу!

Руссиш культуриш?!- А хули ж!

Скажем дружно:»На х*й нужно?!»

Смех-смехом,а х*й грецким орехом!

Таких друзей-за х*й и в музей!

Кому виднее,у того х*й длинее.

х*й в рот,два в уме.
Сколько будет в голове?

Ящик держится гвоздём,а жена хуём.

Это точно-х*й стоит,но не прочно.

Шире жопы не пернешь,выше х*я не прыгнешь.

«Хули» не улей-пчел не разведёшь.

Чтобы у тебя х*й на пятке вырос,-чтоб как ссать,так разувался!

х*й соси,читай газету,-
Прокурором будешь к лету!

Хуи валяем и к стенке приставляем.

х*й голове не указка.

х*й как х*й-пядь да вершок и еще три пальца поперёк,и еще место есть где вороне сесть.

х*й на х*й менять-только время терять.

Соседний колхоз
Просит навоз.
х*й,не дадим,
Сами съедим!

Андрей,держи х*й бодрей!

Васята,ебут как поросята.

Иван,ебать твой баян!

Кирюха,ебут тя в ухо!

Колька,от п*зды до жопы сколько?

Михаил,ты чего х*й доил?

Федот,ебанный твой рот!

-Ты что, луку поел,или так ох*ел?

-Закрой *бало,чтоб не поддувало!

-А ты говорливый. Полижи мой х*й сопливый!

-А ты,оказывается,басник.Знать,ебал тебя колбасник!

-Прежде чем блатовать-научися х*й сосать!

-Когда *бут тебя рачком-притворися дурачком!

-х*й тебе в жопу вместо укропу!

-х*й тебе в сраку вместо маку!
Нечем крыть? Полезай в п*зду картошку рыть!

-Ты лезь первый,я второй.Ты застрянешь-х*й с тобой!

-Обиделся? Полезай в п*зду,там свидимся!

-Ни складень,ни ладень,
-п*зду на уши одень!

-Пососи х*й у пьяного ёжика!

-Пососи х*й у пожилого зайца!

-Пососи х*й у мертвого татарина!

-За такие сказки х*й тебе в глазки!
-За такой оборот х*й тебе в рот!
-За такую враку-х*й тебе в сраку!

-Ты чего окопался? Или хуёв наглотался?!

-Я *бал тебя в лесу-хочешь справку принесу?!
-Я *бал тебя в окне-вот и справочка при мне!
-Я *бал тебя в малине, вместе с справками твоими!

-Замерз?Так есть же качегарка.
-.
-А то лезь в п*зду-там тоже жарко!

-А ты на черном море был?
-. Был
-Тебя *бли,ты выл?

-Тебе нужен витамин «Ю».
-.
-Чтоб не было морщин на х*ю!

-Сегодня у нас на (ужин) луши.
-.
-От х*я уши!

-Тебе привет передавал Лапшин.
-.
-У которого х*й с аршин!

-Ты в деревне жил?
-Жил.
-А я на тебя х*й положил!

-Прыгай на одной ноге и приговаривай:»Славное море-священный Байкал».
-Славное море-священный Байкал.
-х*й тебе в жопу,чтоб ты не скакал!

-Скажи быстро:»Ельник,березник-чем не дрова?».
-Ельник,березник-чем не дрова?
-Еб тебя мельник в шальной понедельник,дурная твоя голова!

-Привет тебе от трёх лиц!
-.
-От х*я и двух яиц!

-Как жизнь?
-Как у Зуя.А Зуя *бут в три х*я!

-Скажи:»Алмаз».
-х*й тебе в глаз!
-А тебе в оба,чтоб не п*здел,разъеба!

-Покурим?
-А у тебя яйца под х*ем?

-Чего?
-х*й через плечо вместо автомата,и п*зду в карман-по блату!
-А тебе х*й в ухо-для проверки слуха!

-Отгадай загадку:усатая,полосатая,мяучит-кто такая?
-Кошка.
-Хуёв тебе лукошко!

-Ходил в магазин за колбасой,а там только кески!
-.
-От х*я обрезки!

-Ты дедом звать будешь?
-Кого?
-Хуя моего-он тоже с бородой!

-Как фамилия?
-п*зда кобылия!
-А как звать?
-Ебёна мать!

-Сколько время?
-Один *бёт,другой дремлет!

-Ты куда?
-В п*зду за грибами,бери мешок пошли с нами!

-А у нас.
-Так у вас в п*зде квас,а у нас в бочках!

-Как живёшь?
-Как в гареме.
-.
-Знаешь,что вы*бут,но не знаешь,когда.

-Тебе привет от Нади!
-.
-У которой п*зда сзади!

-х*й в серево-какое дерево?
-Засажу,потом скажу!

Сидели ва медведя на тоненьком суку,
Один читал газету,другой месил муку.
Раз ку-ку,два ку-ку,оба *бнулись в муку!
Раз ку-ку,два ку-ку,Михаил попал в муку.
Сам в муке,х*й в руке,жопа в кислом молоке!

Пушкин сказал даме:
«Вы мне целились в тарелку,
А х*йнули прямо в глаз!
Сразу видно,что не целка,
Разрешите раком Вас!»-
и кинул в даму раком.

PokerFace — PokerFace

PokerFace (также известный как Ant & Dec’s PokerFace ) — это британское игровое шоу, которое транслируется на ITV , где один человек гарантированно выиграет 1 миллион фунтов стерлингов. Шоу было создано Ant & Dec , которые также его устроили. Как следует из названия, PokerFace основан на блефе в покерных играх. Участникам не обязательно правильно задавать вопросы, чтобы выиграть, и они могут блефовать на протяжении всей игры и заставлять своих оппонентов фолдить, чтобы выиграть.

Первоначально шоу планировалось называть The Con Test , но название было изменено всего за несколько недель до начала шоу. Однако австралийская версия называется The Con Test . Серия 1 шоу транслировалась по ночам в течение семи дней подряд (седьмое шоу было финальным), в то время как серия 2 показала, что шоу было перенесено в субботу в прайм-тайм и длилось семь недель.

СОДЕРЖАНИЕ

Формат

В каждом из первых шести эпизодов сериала шесть участников соревнуются за приз в размере 50 000 фунтов стерлингов и место в финальном седьмом эпизоде ​​в размере 1 миллиона фунтов стерлингов.

Каждая серия начинается с «The Grilling», отрывка, записанного днем ​​ранее, в котором участники собираются вместе, чтобы представиться и рассказать о себе. Они могут говорить правду или лгать по своему усмотрению, с подсказками на экране, указывающими на честность или обман в интересах домашних зрителей, а отрывки их реакции на заявления друг друга (записанные после завершения гриля) разбросаны по всему сегменту. . Затем участники входят в студию и садятся перед отдельными экранами, на каждом из которых отображается оценка только этого человека.

Первый раунд состоит из восьми вопросов с несколькими вариантами ответов с тремя вариантами ответов каждый. У участников есть три секунды, чтобы зафиксировать свои ответы, начиная с того, как вопрос и варианты были прочитаны, и получить 500 фунтов стерлингов за правильный ответ. Отображаемые на экране подсказки и таблица лидеров используются для того, чтобы показать зрителям выступления участников, а в конце раунда Ant & Dec спрашивает каждого человека, как они думают. Как и в случае с грилем, участники могут говорить правду или блефовать по своему усмотрению. Затем все шесть участников встают у ряда подиумов, каждый из которых держит красную кнопку, и начинается 10-секундный обратный отсчет, хотя на практике это никогда не было 10 секунд. Участник, который первым нажмет свою кнопку (если есть), покидает игру или «сбрасывает карты» и сохраняет весь свой выигрыш; однако, если никто этого не сделает, участник с наименьшей суммой выбывает и теряет свои деньги. В случае равенства очков за последнее место, участник, ответивший на вопросы раунда в более медленное общее время, выбывает. В любом случае выбывающий участник проходит короткое интервью и показывает таблицу лидеров наедине. Этот элемент позже будет использован в другом игровом шоу « Пробудитесь» , хотя и с другими правилами.

Таким же образом проводятся еще четыре раунда, каждый с пятью вопросами и стоимостью, увеличивающейся на 250 фунтов стерлингов за раунд. После пятого раунда выигрыши последнего оставшегося в игре игрока увеличиваются до 50 000 фунтов стерлингов.

Шесть победителей возвращаются в финал, но должны рискнуть своими призами в размере 50 000 фунтов стерлингов. Стоимость всех вопросов удваивается (1000 фунтов стерлингов в первом раунде, а затем увеличиваются на 500 фунтов стерлингов за раунд). Любые участники, которые сбросили карты, сохраняют свои 50 000 фунтов стерлингов и все деньги, заработанные в финале, но выбывшие участники, занявшие последнее место, теряют весь свой выигрыш. Выигрыш последнего оставшегося игрока увеличен до 1 миллиона фунтов стерлингов. В финале второй серии обратный отсчет пятого раунда был увеличен до 15 секунд.

Для участников, которые не выиграли игру, максимальный общий потенциальный выигрыш в предварительных эпизодах составлял 26 500 фунтов стерлингов. Для тех, кто выиграл игру, но не выиграл финал, максимальная сумма составила 53 000 фунтов стерлингов в дополнение к 50 000 фунтов стерлингов, уже выигранным в предварительных соревнованиях.

Делать деньги вот так: Самые постыдные выходки из биографии Моргенштерна, за которые его возненавидел весь мир

Даже люди, далёкие от шоу-бизнеса и современной культуры, слышали о сомнительной репутации рэпера, правда, не в деталях. Поэтому Лайф собрал самые дикие моменты из биографии Моргенштерна, из-за которых с ним опасаются связываться коллеги, а армия хейтеров растёт с каждым днём.

23-летний Алишер Моргенштерн родился в Уфе в довольно обеспеченной семье бизнесменов, хоть родители и жили порознь. У парня были все условия для светлого будущего, однако из элитной школы он вылетел, как и из педагогического университета. Больше всего его интересовали музыка и сцена, поэтому Моргенштерн и направил свой взор туда. Его видеоуроки о рэпе пользовались популярностью, но по-настоящему выстрелил Алишер лишь после нескольких скандалов.

Лучше 100 тысяч рублей сжечь, чем отдать проституткам

С ужасом и возмущением вся страна заговорила о Моргенштерне, когда для своего ролика «Вот так» он сжёг 100 тыс. рублей. Перед этим рэпер спросил подписчиков, что стоит сделать с этой суммой — спустить на проституток или превратить в пепел? Но, несмотря на ответ фанатов, музыкант в итоге решил спалить 100 тыс. для перформанса. «Это было. приятно. У меня тогда только первые деньги появились. И тут я сто тысяч сжигаю. Но я тогда уже понимал, что это такая дешёвая реклама», — признался позже Моргенштерн.

2,5 млн дизлайков за клип, который невозможно смотреть

До того как выпустить свой нашумевший хит «Кадиллак» с Элджеем, Алишер его активно продвигал и рекламировал. Летом 2020 года он предложил подписчикам поставить 500 тыс. лайков на записи в «Инстаграме» и получить наконец трек, а затем их обманул. На его YouTube-канале появился клип на песню «Пососи», который натурально испугал и возмутил всех его фанатов. Они в короткие сроки наставили столько дизлайков, что видео побило антирекорд российского сегмента платформы, подвинув с первого места ролик Гуфа и Тимати о Москве. Сейчас там 791 тыс. лайков и 2,5 млн дизлайков.

Какой год, такая и главная женщина — 2020

Необычный титул присудил журнал Moda Topical, признав в 2020 году Моргенштерна женщиной года. Рэпер появился на награждении в бархатном платье, шляпке и с меховым воротником. Он вёл себя кокетливо и поднялся на сцену в сопровождении мужчины. Выбор журнала поверг в шок всех присутствующих, и Ксения Бородина публично возмутилась во время церемонии. «Какой год — такая и женщина», — ошарашенно шутили пользователи Сети под новостью о новом скандале с Моргенштерном.

Вечер за 200 тысяч, или Привет нищим фанатам

Рэпер не стесняется показывать свой роскошный образ жизни, демонстрируя брендовую одежду, роскошные машины и золотые украшения. Но даже привыкших ко всему фанатов поразил чек за один поход в дорогой турецкий ресторан, где Моргенштерн потратил почти 200 тыс. рублей. Последней каплей стала реплика музыканта в сторону подписчиков: «Ну фигня вообще, на самом деле я думал, будет больше. Привет нищим». Такое обращение привело многих в ярость.

Клипы, которые нравятся не только фанатам, но и прокуратуре

Не секрет, что во многих треках известных рэперов встречается тема наркотиков, но музыканты стараются задевать её по касательной, чтобы не наткнуться на проблемы. Но Алишер решил пойти по сложному пути, и суд оштрафовал его на 100 тыс. за пропаганду запрещённых веществ в двух клипах на песни «Розовое вино 2» и Family.

«Спустя четыре года я снова сжёг 100 тысяч рублей, и теперь об этом знает вся страна», — прокомментировал это музыкант. А его адвокат поблагодарил за промоакции и за популяризацию творчества Моргенштерна. Также он обжаловал решение суда, потому как, по его словам, рэперу было отказано в допросе свидетелей, назначении экспертиз и приобщении письменных доказательств.

Кто ты без костюма? Рэпер, женщина года и по совместительству банкир

В своей биографии Моргенштерн может похвастать многими специальностями. Например, в конце прошлого года рэпер выпустил клип с говорящим названием «Клип за 10 лямов», где вместе с моделями танцует и поёт в отделении «Альфа-банка», а в комментариях призывает оформить карту. К тому же представители банка заявили, что взяли Алишера в качестве директора по работе с молодёжью — даже придумали ему должность. Но после того, как ФАС заинтересовалась роликом рэпера и его посылом, а затем признала нарушение закона о рекламе, «Альфа-банк» открестился от работы с Моргенштерном, заявив, что он не числится среди сотрудников.

И школьницы все дружно повторили, что «сосать — это талант»

Трек рэпера «Розовое вино — 2» заинтересовал не только правоохранителей, но и девочек средней и старшей школы. После выхода песни фанатки устроили флешмоб в «Тиктоке», показывая двусмысленные движения на камеру рядом с мамой и повторяя беззвучно: «Сосать — это талант». Возмущению пользователей Сети не было предела, особенно родителей, на чьём фоне снимались такие ролики.

«Мне не нужна тарелка, я ем руками»

Не скоро фанаты и забудут скандал с Моргенштерном, который тот устроил на Премии Муз-ТВ. Рэпер намеревался получить все трофейные тарелки, но в номинации «Лучший исполнитель» его обошёл Артур Пирожков, он же Александр Ревва, он же ведущий Муз-ТВ. Алишер ругался с ведущими, требовал вывести результаты голосований на экран, а позже заявил: «Да подавитесь вы своей тарелкой, мне она не нужна, я ем руками». Через несколько дней он выпустил клип на песню «Аристократ», где рэпер тушит сигарету о свою награду за лучший клип.

Ни одна свадьба не обходится без драки, «ОМОНа» и жениха в платье

31 августа 2021 года Моргенштерн и его девушка Дилара узаконили свои отношения, но превратили свадьбу в настоящий фарс. Торжество прошло в стиле 90-х, но с непередаваемым налётом сумасшедшего дома. Рэпер выкупал невесту за копейки, фотографировался с ней без штанов у загса и клялся в вечной любви, переодевшись в свадебное платье. Весь цвет российского шоубиза развлекали Ксения Собчак, карлик и «монах», который предлагал всем таблетки. А после якобы «ОМОН» устроил на свадьбе рейд с игрушечными автоматами, задержав Алишера за всё хорошее.

Нетрадиционная любовь к маме и наркотикам до добра не доводит

Скриншот © YouTube / «В гостях у Гордона». Фото © Premier.one

В день свадьбы Моргенштерн на интервью Дмитрию Гордону признался в любви маме, и такому бы стоило только умилиться. Вот только рэпер, рассказывая о её возрасте, сформулировал ответ так, что поборники духовных скреп точно не оценили. «Маме пятьдесят лет. Она не то что молодая. Если бы я не знал — Дилар, извини — я бы её [. ]. Выглядит на тридцаточку. Супер, бомбочка, милфа», — откровенно заявил Алишер журналисту. Но на этом откровения не закончились. В том же интервью Моргенштерн признался, что однажды едва не умер от передозировки во время монтажа клипа «Кадиллак».

Я не отключился, был в сознании. Помню, тогда писал: «Прости меня за всё, я могу сейчас умереть». Да, ощущение смерти было, единственный в жизни случай, когда я чувствовал, что сейчас может всё кончиться